前陣子有個朋友問我說，如果自己的朋友、伴侶、或者是個案是逃避依戀，該怎麼辦？怎麼樣才可以讓他們「變好」？
在討論之前的兩件小事
- 是「人格」還是「狀態」？雖然有些學者認為「依戀風格」是類似個性的存在，但也有一些人認為他會隨著不同的對象而有所調整（至於哪一種說法是對的，就像是個性是先天還是後天造成的一樣都有人支持）。所以雖然文章開頭寫的是「逃避依戀者」但實際上逃避依戀可能不是一個個性，而是會隨著和不同的對象相處而有所變動的。
- 是誰的需求？是「他覺得他需要幫助」、還是「你看不過去，覺得他很需要幫助」如果在你和對方的關係當中，他比較偏向逃避依戀著，那麼大概你會感覺到很挫折，因為你越是努力，他就越是逃避，你越想要幫他忙，他就越覺得有病的是你。對（未覺得自己有問題）的他們來說，最重要的不是改變，而是自由，而且他們最討厭被控制的感覺。因此，要先弄清楚他需不需要幫忙，才不會沒幫上忙又損害了關係。
三種助人情境
前面那個朋友提到，他發現自己的伴侶、身邊某些朋友、甚至他也擔心未來的個案可能是逃避依戀，想問我可以怎麼做？老實說我接案的經驗也有限，不過下面是我的一些看法，提供大家參考：
1.如果是伴侶的話，其實我不會去處理對方的逃避，因為你越想處理他就越想要逃走，重點是，他們通常不會覺得自己有問題。可是跟逃避的人在一起，就算是安全的人也會有焦慮的時候，所以這時候重要的是處理自己的焦慮。當你能夠好好處理自己的情緒，很特別的，對方也會漸漸的不那麼逃避。關於這個部分，可以參考我以前寫的一篇文章，或者是貓心整理的系列文章。
2.如果他是你的朋友，儘管他和伴侶相處的時候有逃避依戀的狀況，並不代表你和他相處的時候他也會如此。
倘若是你和他相處時，你感覺他跟逃避依戀很像，可以參考前面1.；倘若是他和伴侶相處時，他是逃避依戀，而你想要幫助他，那麼如同前面所說，可能要先想清楚，「是他需要幫助，還是我想要幫助他？」如果是後者，很可能不但幫不了他，還會把他推遠。
好的，那麼如果他想要你幫忙，表示他有動機要做這件事情，那麼唯一的建議就是「順著他的話」，允許他可以改變也可以不改變，畢竟改變需要時間。然後由於朋友並沒有一定要協助朋友的義務，所以可能要注意界線以及你願意在他身上付出多少時間等等。
3.如果對象是個案，基本上可以比照2.後半的方法來處理。不過由於諮商關係是一個很特別的關係，或許真的能還有在當中地找出一些改變。只可惜我才疏學淺，在這部分沒辦法給你相關的、實務的建議，但我知道目前似乎「情緒焦點取向伴侶治療」（emotion focused couples therapy)是我所知在相關的理論當中和依戀理論最靠近的一個，或許可以上網搜尋看看它在操作的時候是怎麼進行的。
簡單地說，對我來說逃避依戀就像是在手心當中的蝴蝶，一握緊他就會飛，但如果輕輕讓牠停靠，就會發現在他的恐懼和受傷裡，也有另外一種美好。
喜歡這篇文章你可以
- 喜歡：★★★按拍手啪啪啪啪
- 很喜歡：★★★★分享給你朋友，讓他們都看看都瞧瞧
- 敲擊喜歡：★★★★★順手街口支付，贊助咪寶食物（打開街口支付，輸入901020194贊助30元）
