你有沒有做過讓你後悔的事情？事後回想起來，你可能顫抖著看著自己的雙手，覺得這一切得好可怕，不像是自己會做出來的事，心想怎麼會這樣，痛苦和懊悔的不可自拔，可是木已成舟，已經發生的一切無法從頭來過，只能咬著手指，看著牆上的時鐘，一分一秒的經過。
《致親愛的孤獨者》裡面的第二段「凱涵」，就是這樣的一段故事（以下有雷）。一個剛從屏東上來讀書的女孩凱涵，原本應該屬於自己的宿舍，卻被大陸學生給佔走，她在台北孤立無援，用盡可以想到的所有方法，卻找不到一個留宿的地方，命運處處為難，她繞過所有可以去的地方，最後依然繞回了執著的原點，將憤怒一口氣發洩，催毁了房間，也摧毁了自己。
如果你曾經也在衝動之下，變成了一個自己都不認識的人，那麼文章將要告訴你，何以你會變得這樣的人。
憤怒背後的孤獨
故事的第一幕經常是導演希望閲聽人關注的重點，剛開始凱涵眼睛輕輕張開，喘著氣*，一張臉部的特寫，鏡頭慢慢拉遠，才發現是個穿著樸素的女孩，提著不起眼的行李和一袋水果，象徵著這個故事的女主角只是一個平凡人，就跟你我一樣，令人想起大學一年級剛入學的時候那個「菜」樣。而那個急促的呼吸跟朦朧的眼神，就像我們從一個自己很陌生的身分醒過來，帶著許多的問號和不知所措，卻又不得不面對這個乖離的宇宙。
隨著故事的推進，凱涵做了幾種處理方法，事實上，這也是我們面臨「自己應該擁有的東西卻無緣無故被搶走」的時候，可能會做出來的舉動：
- 固著（fixation）：影片裡面有一段讓我非常印象深刻，她和那個「霸佔」她房間的大陸學生不斷地雞同鴨講，2人各自懷抱自己的堅持，卻沒有任何一方聽懂和同理對方的話、沒有人願意退讓，到最後大陸學生選擇逃避不予理會，凱涵只好自己想辦法解決晚上住宿的問題。這一段值得思考的地方在於，其實兩人已經去找過住宿組的組長，組長也說愛莫能助，何以她要如此堅持，還要求大陸學生再陪他去找一次組長（你可以把這個問題放在心裡，後面解答）
- 尋求支持（seeking support）：打電話問朋友或者是家人意見，請求他們的協助，可能是情緒上面的安撫，或者是物質上面的直接幫忙，前者是情緒性支持(Emotional support)，後者是工具性支持(instrumental support)[1]。然而，凱涵並不是沒有做這件事情，而是她找了不對的支持對象，家人不但沒有幫助她還斥責她，而BBS的網友也只會說風涼話。
- 搶回自己原本應得的東西（Revenge）：當嘗試各種方法都無效的時候，一個人就很可能會被逼到臨界點，產生報復的行動。人類的前額葉是理性的中樞，掌管衝動行為的煞車功能[2]，可是相較於理性的大腦，情緒更容易影響我們的行為[3]，這就是為什麼故事的最後凱涵做出了自己都很傻眼的衝動行為。
當一個人受到百般壓迫、覺得全世界都針對他、對他不公平的時候，可能會做出「戰或逃」（flight or fight）的行為[4]，前者可能是傷害自己或傷害對方，後者是退縮到角落、或者是逃避這件事情。在這個故事裡面，「沒有住到宿舍」只是一個導火線，在凱涵痛苦的背後，其實隱藏著巨大的孤獨和寂寞，以及更多系統和情境的影響。
無法被理解的痛，最苦
「哭泣的時候沒有人能夠理解你的痛，我們就會把眼淚上鎖，用憤怒或麻木作為對世界抗議的出口。」一個用情緒取向工作多年的心理師朋友哧哧鳥跟我說，她接過的許多個案，那個生氣和冷漠的背後，都隱藏著一個不被理解的痛[5]。凱涵何嘗不是如此？其中，我覺得促法發做出憾事的主要因素有兩個：
- 家人的責備：「你到了也不會主動打個電話回來報平安，學校那邊的事情都處理好了嗎？你出門的時候我跟你媽不是再三交代你要確認清楚嗎（怎麼會搞到沒有地方住）？你從小到大就是這樣，做什麼事情都馬馬虎虎的，都這麼大了還找我們麻煩⋯⋯家裡的事情你有關心過嗎？有幫過我們過什麼事嗎？你還好意思跟我借錢？」片中凱涵和父親只有通短短不到一分鐘的電話，但卻很鮮明的反映出父親並沒有要跟她對話，更遑論同理她的處境了。從父親的角度來看，或許父親也有他的挫折、他的關心，只是他的每一句「關心」都是把女兒推到更遠的地方。凱涵因為得不到家人的支持，只好把電話給掛斷。
- 網友的鼓吹：凱涵因為遺失錢包在警察局作筆錄的時候，她借用警察的電腦上網尋求幫忙，這些網友把她內心的假設「大陸人就是來這裡佔用我們台灣學生權益的！」白熱化，但並沒有具體做出實際的建議和幫忙，等於是間接推了她一把。
如果是一般人面臨這樣的情況，或許會打給自己的朋友，到朋友家借宿一晚，但她很有可能初到異地，在台北沒有朋友；也有可能是她本來就獨來獨往，沒有可以分擔心事和尋求協助的朋友，看到這裡，你就可以知道她的孤獨是多麼的深刻了。
重設自己的目標
倘若你跟凱涵一樣，面臨了自己無法解決的問題，找不到人幫忙，爸媽又只會罵你，那該怎麼辦？我們往往認為，當命運來敲門的時候，自己是無能為力的，其實，你的心情某種程度上面是可以自己決定的。心理學家Sheldon與Lyubomirsky曾整理了大量資料試圖想要回答一個問題[6]：究竟是什麼決定我們的快樂？（what determines Happiness?）結果發現，快樂比我們想像中來得可以控制，大概由下面幾個項目所組成 — —
- 10%來自於情境的影響（circumstances）：在這個故事裡面，就是宿舍意外地被「霸佔」、家人不支持、網友煽風點火但卻沒有實質幫助的留言。
- 50%來自目標的影響（Set point ）：這個故事裡面，就是凱涵設定的目標「住到她原本應該擁有的宿舍裡面」，或者是「趕走那個大陸人！」
- 40%來自於有意識的行動（intentional activity）：打給父母借錢住旅館、上PTT留言求助、甚至幾度回到「她的房間」討回公道等等。
上面每一個部分都會影響到當事人的情緒，而錯誤的目標和行動，往往使得場面更為失控。從這個角度來看，凱涵大可不必被自己的憤怒所奴役，片中的遭遇其實只影響了10%，如果她能夠調整目標、採取行動，或許她的住宿之路還是大有可為。
講得簡單，實際上要怎麼做呢？以前有一個前輩曾經告訴我，當你面臨現在的你還無法解決的事情，記得一件事：給時間一點時間。有些事情是需要「發酵」的，別讓不確定感抓住自己，給自己一些等待的時機，或許過了一些時間，那些你以為不能夠解決的事情、無法挑戰的公權力、降至冰點的關係，就可能有轉圜的餘地，這就是重要的「懸置」技巧。
比方說，凱涵可以改變她的目標，不要把焦點放在「今天一定要入住原本就屬於我的房間」上面，改成「今天先找到地方渡過」，這個地方可以是朋友家、便宜的旅社、甚至是24小時營業的餐飲店等等。當她把目標調整得小一點，壓力也不會那麼大；而當他為了這個小小的目標真的開始努力的時候（例如上網搜尋相關的便宜住宿訊息），也會因為找回掌控感而覺得比較安心一些[7]。所以，先解決一天晚上的住宿，再等待時間的經過，就是我所說的「給時間一點時間」，也就是重新設定目標，並且有意識的採取行動。
孤獨，是覺得自己最終「不會有人愛」
如果真的有這麼容易就好了。心理師慢慢來曾經跟我說，改變需要「能量」的，當一個人的能量很低、覺得不被理解又沒人可以幫忙的時候，想法可能會越來越「窄」（barrow）[8]，重複的反芻（rumination）[9]那些不公平的事件與自己受到的不當對待。或許在她成長的經驗中，自己的心情從來沒有被真正懂過，她需要反覆的重申自己的期待（一再跟大陸學生央求，希望能夠一起再去找組長一次），更由於預設「反正別人就是不會懂我的感覺」，她無法直接說出自己的感受（我好擔心今天晚上沒有地方住），因為說了自己的感受可能會受傷。
習慣隱藏悲傷的人，背後往往都有害怕受傷的靈魂。這時候如果有一個人能夠走進她的恐懼，或許就會有不一樣的結局。凱涵的故事其實也是你我的故事，它講述了系統是如何的不公平、人與人之間的關心是如何可能被推成遠離，而那些我們不經意的一句話、無心的一個行為，都有可能在別人的世界裡蓋出一個死胡同，把他帶向沒有出口的洞 — — 於是，在路的盡頭，他就有可能變成一個他自己都不認識的自己。
每個人的生命，都可能有陷落的時候，運氣不會永遠站在你這邊；所以當你有餘力的時候，請記得伸出援手，因為這樣一個小小的動作，很可能拯救了另外一個人龐大的寂寞。
註解與延伸閱讀
*根據多變量情緒神經生物學理論（the polyvagal theory）其實這個反應是當情緒宣洩之後，呈現的呆滯和抽離的感覺[4]，詳參此文註解。
[1]Malecki, C. K., & Demaray, M. K. (2003). What type of support do they need? Investigating student adjustment as related to emotional, informational, appraisal, and instrumental support. School Psychology Quarterly, 18(3), 231.
[2]Steinberg, L.（2015）。Age of opportunity（不是青春惹的禍）（蕭寶森譯）。台灣：天下雜誌。
[3]郭信麟（2019）。情緒的逆襲：90%誤以為只是心情不好?其實可能會導致生理、心理疾病!精神科醫生教你如何預見風暴前的訊號。台灣，台北：財經傳訊。
[4]Porges, S. W. (2011). The polyvagal theory: neurophysiological foundations of emotions, attachment, communication, and self-regulation (Norton Series on Interpersonal Neurobiology): WW Norton & Company.
[5]Sand, I.（2018）。我只是假裝不在乎：摘下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係。台灣，台北：平安文化。
[6]Sheldon, K. M., & Lyubomirsky, S. (2007). Is it possible to become happier?(And if so, how?). Social and Personality Psychology Compass, 1(1), 129–145.
[7]有時就算是工具性支持，也能達到安撫情緒的效果。Semmer, N. K., Elfering, A., Jacobshagen, N., Perrot, T., Beehr, T. A., & Boos, N. (2008). The emotional meaning of instrumental social support. International Journal of Stress Management, 15(3), 235.
[8]Fredrickson, B. L. (2001). The role of positive emotions in positive psychology: The broaden-and-build theory of positive emotions. American Psychologist, 56(3), 218.
[9]李介文（2018）。反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣。台灣，台北：平安文化。
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