智英最近工作比較忙碌，每次回家還要面對髒亂的家裡，還有翹著腳看電視的先生，她只是希望這個家不要只有她一個人在操心，沒想到不說還好，一說就爆炸⋯⋯
「你都看不到髒亂嗎？」智英說。
「喔，是嗎？有髒嗎？」
「在我下班回到家之前，你都不能夠主動整理一下嗎？」
「很乾淨啊！我想說等你回到家再一起來弄。」
「為什麼每次都要等到我回來之後？」
「好啦！我知道了。」*
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原本工作一天已經心很累了，遇到一個豬隊友又更累，重點並不在於先生有沒有答應她要打掃家裡，而在於先生的答應看起來相當敷衍。
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事實上，藏在這些話背後的訊息是：難道你都沒有看見我多麼在意家裡的整潔嗎？現在防疫期間，難道我們就不能多注重一些衛生嗎？為什麼搞得好像只有我一個人在乎這件事情一樣？
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但智英事後想想，其實當下是在氣頭上，而且她最後講那句「和你這種人結婚是我的錯」真的有點過頭了，她也很後悔。
或許在我們的人生當中也會發生類似的情況。有些時候，我們一不小心就會講出一些傷害對方的話，如果時光倒流，一切有沒有可能不同？
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這本書的作者分享了五個「在提出請求的時候，好好說話」的方式，羅列如下：
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1.早點說出請求：你可能會說找說有什麼用，對方還是不會做，不是嗎？的確，有時候早說沒有用，但總比沒說，然後事發的當下才責罵對方來得好。像是這個例子裡面，倘若兩個人可以更早就先討論有關於家裡面整潔的期待跟規劃，就不會在一開始的時候出現「先生覺得不髒，但太太覺得骯髒」的狀況。太太也可以用「提出建議」的方式，讓語氣變得溫和，例如「大概每天四點到五點的時候，我們來打掃家裡，誰在家誰就先打掃，你覺得如何？」我自己的經驗是，在每一個要求之後加上「你覺得如何？」，通常會讓對方有一種被尊重的感覺。
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2.用拜託取代命令：一個簡單的開場白是「你可以幫我一個忙嗎？」，這裡並不是說做家事是太太的事，而是兩個人對於整潔的想法不一樣，所以在先生的眼光裡面，「把家裡面打掃得『更』乾淨」其實是一種幫忙（畢竟在先生的價值觀中，現在的狀態「已經」很乾淨了）。如果先生願意為了太太的整潔標準而做出調整，相信太太也會覺得很窩心。 像這種標準不一的時候，標準比較高的人如果能夠先退一步，邀請對方來「幫忙」達到這個標準（儘管對你來說可能只算是「基本」的標準），對方也會有被尊重的感覺。
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3.有話直說不要繞圈子：有些時候我們講話會有一種奇怪的習慣，會講一些無關的事情，然後把句子拉得很長，真正的要求卻藏得很隱晦。例如書裡面提到幾個例子 – —「等一下不去休息站買個東西，這樣真的沒關係嗎？」（我想要去休息站休息！）、「待在家裡面好悶喔。」（我好想要出去玩）、「你想喝咖啡嗎？」（你可以幫我買杯咖啡嗎？），這些迂迴的句子背後其實都可以有更直接的說法。直接的句子有一個好處是，不會讓對方覺得還要猜來猜去很辛苦，但對於拒絕敏感度比較高的人（rejection sensitivity），由於太害怕被拒絕了，所以傾向用迂迴的方式來表達，但是當對方沒有辦法讀懂意思的時候，又會覺得失望。所以，有些時候就直說無妨吧，對方的拒絕並不是拒絕「你」，而是拒絕你的「請求」。
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4.有時候不必解釋太多：想像一下，主管叫你協助一個案子，光是說明為什麼要做這個案子就花了兩個小時，最後再告訴你說你要做什麼，你會不會失去耐心呢？如果是兩個人一起共同決定的重要事情（例如是不是要生小孩），當然需要長時間的討論，但如果是「你拜託對方去做某一件關於你的事情」，有些時候對方可能不太需要知道全部的原因，簡潔的說出你的要求就可以了。
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5.記得說謝謝：看起來好像是很簡單的一個方法，但是在一起久了之後，親近生輕蔑，我們經常會忘記對自己所愛的人說聲謝謝，其實就算是一個簡單的謝謝，對方也會放在心裡面。研究顯示，長期對彼此感恩的夫妻，比起每一天都在責備對方、或者是只聊生活瑣事的夫妻，生活滿意度較高、憂鬱的狀況也比較少。所以，從今天開始練習說謝謝吧，就算會覺得很彆扭，也不要吝嗇你的感謝。
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這本書裡面，還分享了很多溝通的時候我們會遇到的、很特別的心理狀況，例如「講反話」來進行負面攻擊、「要求對方罵自己」來符合心中「自己很可憐」的形象；甚至有些時候根本就沒有講出「話」來，光是站一個人旁邊就覺得快要窒息，這些都是常見的「溝通」情境。作者提出了溝通的時候講的人的感覺、聽的人的感覺，以及「怎麼講比較好」的替代方案，是一本實用的書。比較可惜的地方是，由於每個主題都會提到一些，每個篇幅又很短（很快就看完了），總有一種意猶未盡的感覺，不過倘若你是長期在溝通上面碰到釘子的人，可以到下面的連結看看目錄，有沒有你在乎的議題。
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最後我想說，你可能看過很多溝通、心理成長的書了，但好像還是找不到適合自己的方法，我覺得這也很正常。所有的方式，都是要透過自己練習之後，才能夠變成自己的一部分。
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就像是這本書裡面曾經提到一個預言故事是，有一隻烏鴉為了想要成為動物之王，把森林裡面所有的鳥類的羽毛都拿一根來黏在自己的身上，一開始大家看到覺得牠很華麗，很羨慕，但後來這些鳥兒都發現，那是自己身上的羽毛，所以就把羽毛拔回來，結果烏鴉又變回原先醜陋的樣子。
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這個故事有很多個寓意，但其中一個我覺得可能是：光是透過模仿、剪貼，是沒有辦法變成你想要的樣子的。透過閱讀，你可以吸收不同的知識和做法，然後慢慢內化成你自己的顏色。你可以透過一邊實踐、一邊修正，去調整自己的人際因應風格。
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這本書觸及了很多關係，包含朋友、夫妻、工作、家庭，也談了許多父母會對孩子講的很糟糕的話，每讀一個章節，都有一種歷歷在目、似曾相識的感覺，如果你也在跟身邊的人溝通當中受苦，或許你可以從書裡面看見，自己的問題在哪裡，然後慢慢整合出一條屬於你的路。
*截取自本書《抱歉，當時不該這麼對你說》
