（本文首發 於女人迷海苔熊專欄）
前些日子回學校督導，我發現我有一個通病。
同學們分享他們接案還有自己的心理歷程（細節牽涉到太多個人隱私我就不贅述），我自以為學很多東西，很快就提出一個質疑：「感覺要改變家庭裡面的結構、讓原先沒有當好父母的人，回來當父母的角色，家裡面那個小孩似乎要『發病』，才能透過這種方式來獲得家人的注意力、讓那個長不大的父母來好好當父母。換句話說，青少年時期的叛逆、中輟、自殘、加入幫派⋯⋯，或許是一種對於家人沒有好好當家人的反抗。似乎透過這種方式，那些大人們才知道，對這個孩子來講真正重要的是什麼⋯⋯可是奇怪的是，為何有些孩子用這種反抗奏效，有些卻還是沒有效果？」
我覺得很納悶，在場也沒有人他回答這個問題，似乎被我唬得一愣一愣的。不過督導K跳出來，讓當事人把事情分享得更清楚一些，我才明白自己犯了一個巨大的錯誤：總是會事先就先預想好可能的劇本、過度的歸類和整理，把某一些人就分到某一個類別、化約兩三個家庭成一個同樣的結構，這樣做的好處是，理解概念起來比較容易，可是壞處是，不知不覺地犧牲掉細節，自以為用同一種方法可以面對所有類似的家庭——但事實上，這世界上並不存在兩個類似的家庭。
原生家庭創傷的陷阱
今天有這個體會之後，回首我上一次被S督導的時候，我也有類似的「症狀」——我很容易捕風捉影、做出一些解釋，然後太快就調到分析，儘管這個結果並不一定是個案真實的狀況。而且有些時候會先入為主，很多時候個案自己也不清楚自己的狀況，就會被我唬住。如果我沒有時時留意自己這樣的狀態，就會很容易把個案和自己困在一個進退維谷的問題當中，一起感到無力跟悲哀，例如：
你之所以會缺乏安全感，是因為童年有被拋棄的經驗，所以你在親密關係當中，也常擔心對方背叛你。在你沒有解決原生家庭的問題之前，你大概也很難解決你和伴侶之間的安全感議題。
老實說這種解釋並沒有錯，也的確有大量研究支持早期的關係會影響到你成長後的親密關係[1]。精神分析或者是客體關係的理論會採取這樣的觀點，Bowen 可能更會說你會這樣是你爸媽害的[2]，然後你爸會這樣是爺爺奶奶害的，那你爺爺奶奶會這樣是因為⋯⋯搞到最後你就得去挖祖墳，把祂們的骨灰拿出來砸洩恨XD！
可是如同你剛剛所看到的，這樣的觀點似乎可以給你一種悲劇性的解釋，讓你的心情有一些寬慰，但也容易讓你深陷於無力當中——因為當你把責任都怪給過去的其他人時，一方面你無法改變別人，另外一方面你無法回到過去，於是你只好跟眼前的心理師一起宣洩哭泣，是事情還是沒有解決、你還是不知道怎麼跟你的伴侶相處，當你的不安跟焦慮襲來的時候，你還是無法自拔的做出習慣性的動作，過度粘膩或者是過度疏離，讓兩個人都痛苦。
把影響力拿回來
總之，上述這個過程有兩個盲點：
- 把問題簡化，用自以為的方式去概念和詮釋個案的狀態，而且沒有求證
- 把所有的問題都歸因於原生家庭的影響
這只會弱化個案對於自己的信心，看起來心理師提供了一個漂亮了完美的解釋好棒棒，但某些時候只是滿足心理師本人解釋的慾望而已。
「有時候我們會覺得，某件事情應該是受到很久以前的一個創傷影響，這種解釋有點類似前世今生，讓你困苦的內心獲得一點安慰。可是，真正的事實是：以前是以前，現在是現在，不管以前怎麼樣，想想現在你可以怎麼做比較重要。」
某次精神科醫師W跟我說，那時候我覺得他在胡說八道，可是現在回頭想一想也覺得有幾分道理，畢竟，如果都把事情的原因怪給過去，那人跟鹹魚有什麼分別？
我承認有些時候光是看見過去的影響力，就有「機會」脫離這些影響、並且不再重蹈覆轍，但督導K說如果要「增加這個機會」，還有一個重要的步驟，就是給自己一個「不要太困難的任務」。
總之，從今天起，不論是對個案或自己，先做目前能做到的改變吧。
