「媽寶」這個詞常常被當成一種貶意，用來指稱明明年紀已經很大了，但心靈上還是沒有辦法脫離母親，許多事都無法自主做決定的人，尤其在感情關係當中，明明是面對「情侶之間的事情」，卻經常地要「問過媽媽之後才能決定」。
不過，從另外一個角度來思考，什麼樣的人會習慣跟媽寶在一起呢？又或者說，媽寶會被怎樣的人吸引呢？對我來說，可能是有「照顧者特質」的人，很容易把對方「養成小孩」。
我有個朋友Kevin習慣在人際關係當中扮演小孩的角色，享受被照顧的感覺，也總是顯現出溫和、天真的樣子，一直以來他在情場上所向披靡，總是吸引到母愛噴發的女人，這些女人或許過去在成長的過程當中，家人因為一些原因沒有負擔起照顧的角色，所以很早就當了小大人，所以從照顧別人來獲得某一種自我認同，透過「對方需要我」來感覺自己是有價值的。
比方說， Kevin最近的一個女友Mercy，她從小在家裡面就是當大姐姐的角色，由於父親一天到晚酗酒、母親光是賺錢就來不及了，家裡面的三餐常常都是她在料理，甚至連弟弟妹妹的尿布都是她處理。你可以想像嗎？一個可能不到10歲的小孩，在幫另外一個嬰兒包尿布。每次她照顧完弟弟妹妹、用小小的身體去拿拖把把家裡打掃乾淨，媽媽就會從家庭代工當中抬起頭來，擦擦汗、稱讚她好棒好懂事，小Mercy 最乖了，然後她可能一轉眼又得出門去做下一份兼差打工。
Mercy要的其實很簡單，她只是希望媽媽在身邊陪她，所以很努力的做事想要減輕媽媽的負擔。幾乎每一天晚上都是她在哄弟弟妹妹睡覺，她有些時候也希望自己變成那個被哄的，但是她跟自己說要堅強、不可以給媽媽添麻煩，所以儘管需要陪伴，但大部分的時候，她還是把寂寞存在心裡面，然後跟自己說：「以後我長大，一定要建立一個真正的家、屬於我完整的、真正的家。」
結果她就遇到了Kevin，說要給她一個家的男人。其實Kevin本來也沒有那麼誇張，只是隨著時間，越來越依賴她，不只約會的時候都讓她出錢、甚至連工作上的事情都要她幫忙。她想說因為愛，幫點忙無所謂，但是後來發現他變本加厲，如果她沒有幫忙的話，就會被情緒勒索。
Mercy一開始以為他很缺愛，所以需要人不斷地關心和照顧，但後來她才發現，真正缺愛的是自己 – —她好怕如果自己放手不照顧他，他就會離自己而去；她也好怕自己不再付出或者是幫忙，在這段關係當中她就可有可無、不重要了。但是這些害怕其實都是表層的，在那下面真正的害怕是：她好怕寂寞，好怕像小時候那樣，都沒有一個可以讓她依靠的人和她一起睡。
換句話說，她後來終於明白，她只是把自己的缺愛，「投射」到對方身上，然後透過「照顧對方」的方式來感覺到，那個小時候也好需要被照顧的自己，某種程度也被照顧了 – —她好寂寞、好孤單的心靈，透過努力的照顧別人來獲得滿足。（這一段有點困難，有人聽得懂嗎？）
思及此，你就會發現其實一個銅板不會響。如果有一個人持續在關係當中扮演長不大的小孩，那麼就會有另外一個人是扮演照顧者，表面上看起來是一個不平衡的關係，但實際上卻在這樣的關係當中獲得某一種各取所需。被照顧的那個男人，正在用「我需要你照顧」來滿足對方「需要被需要」的需求，形成了一種共生的關係。想一想，在這樣的情況下，究竟是誰被照顧了呢？
其實在一段健康的關係當中，彼此都會輪流當照顧者和被照顧者，可是如果一段感情走到最後，這兩個角色太過於僵化，永遠都是某一個人在當照顧者的時候，往往雙方都會覺得委屈，當大人的那一個會覺得「你為什麼什麼都要我幫你做、幫你決定？」；當小孩的那個會覺得「你為什麼要管我這麼多、問我這麼多？」，到頭來，彼此都失去了自己。
如果你也曾經遇過類似的感情，甚至是某一天「醒來」之後才發現，自己不知道在做什麼，或許今天的這一集故事，可以給你一點點不一樣的提醒。我和 SKimmy 你的網路閨蜜 會討論這兩個在感情裡共生的角色，談一談是什麼讓兩個人彼此糾結，又該如何從這樣的關係當中找回自己。
今天的節目這裡聽
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