你的值得該被好好的對待
你是一個濫好人嗎？經常很難拒絕別人嗎？如果自己已經看了很多的書，還是難以拒絕，那該怎麼辦？昨天和美國的家族治療師 Michelle Chang在 clubhouse上談到了這個老生常談的界限問題，她提出了一個讓我驚訝的觀點，她說：
其實，或在關係裡面可以維繫良好的界線，反而能夠保護這段關係。
我當時聽了這個觀點，覺得真的是違反直覺。當過濫好人的人都知道，心裡面經常有一種恐懼是「倘若我拒絕某一個人，這個人就會討厭我、不喜歡我了。」而且，有些時候你拒絕了對方的情緒勒索，對方就會開始講一些很難聽的話、甚至疏遠了關係。怎麼會說好的界線反而是用來保護關係的呢？
你在一些書上可能會看到，如果有的人會因為這樣而離開你，那麼就表示這個人是不值得的人，所以良好的界限反而是協助你看清楚，這個人他是喜歡你，還是喜歡你替他服務。可是書上面講的都很簡單，當你真正要拒絕一個人的時候，內心還是會有很多恐懼，儘管這個恐懼不一定跟真實的狀況一樣，但是就是會讓你感到很害怕、甚至難以去拒絕別人。當我們維持一段有界限的關係、適當的時候拒絕別人，真的不會讓對方討厭我嗎？
好的關係反而會為你守護界限
在我們聊天的過程當中，Michelle也承認拒絕並不容易，尤其是拒絕自己的家人，所以可以從看自己自己不是那麼熟悉的朋友開始；事實上，當你在幫朋友做一件事情的時候，慢慢感覺到怨懟，甚至覺得心裡面有負擔，那麼你幫她的忙，其實同時也是在損害你們之間的關係。
聽完她的說明，我突然想起了一個我覺得有界限的例子。多年前一個朋友請我幫個忙，大概是請我幫她寫文案之類的，細節我已經記不清楚了，結束之後他給了我一筆錢，我那時候一直拒絕、覺得因為是朋友所以不能夠收，但他講了一句讓我印象深刻的話：「就是因為朋友才更要收，我不想要因為這篇文章而損害到我們兩個人的友誼。」那時候我百般推托，最後還是收下了這筆錢。
一直到幾年之後，我才終於明白他所說的那一句「就是因為是朋友所以你才更要收」是什麼意思。如果一個朋友真的很上道，他反而會尊重你的專業，而不是跟你說「隨便幫我設計個商標好了」、「順手幫我畫一個圖你覺得怎麼樣」或者是「這個你幫我寫一下很快」；同樣的，當你在拒絕或者是接受一個人的要求的時候，你也要看清楚自己的價值，唯有你覺得自己的專業是有價值的，別人也才會尊重你的專業。
不敢拒絕的人內心都有一個怕被討厭的靈魂
我後來仔細的思考了一下，為什麼自己在長大的過程當中會不知不覺變成一個濫好人的形狀，不敢拒絕又害怕被討厭？後來我終於明白，原來這一部分或許跟我小學的時候曾經被霸凌有關，當時我在班上被大家討厭，變成大家眼中奇怪的人，幾乎沒有人願意靠近我，我只能夠待在班上的邊緣人群組，久了以後，我學會自己吃飯、自己讀書、自己做自己的事，然後一頭栽進畫畫跟寫作的世界裡面。
雖然這個經歷讓我現在有了賴以為生的技能，但也同時讓我在人群當中經常會感覺到焦慮、害怕別人討厭、害怕場面冷下來、害怕如果沒有人說話就代表接下來會有糟糕的事情發生等等。可是我缺沒有意識到，原來自己已經長大了，不再像當初那個被大家排擠的小男孩，我也可以慢慢長出自己的力量，做自己想做的事、拒絕不想要幫忙的人。
如果你還是不知道該如何拒絕別人，你可以先從「願意承受你拒絕」的朋友開始。在 clubhouse討論的最後， Michelle做了一個很棒的「立即性」示範，她跟我說：「如果下次我想要邀請你做一個你沒有興趣的直播，你會拒絕我嗎？」
「我可能會覺得沒興趣、不想做，但是還是沒有辦法拒絕你。」我說，繞了一圈還是回到原點。
「我現在想要跟你說，倘若你真的沒興趣，請一定要拒絕我。我不會因為這樣而討厭你，而且我會很開心你直接告訴我，表示你信賴我們的關係。」她說，原來當你勉強接受對方的要求，害怕的是「如果拒絕會損傷關係」的時候，反而正表示你對這段關係沒有信心。我聽了覺得很感動，這時候我才發現為什麼「拒絕是維繫關係的開始」，同時也感覺到，練習拒絕這件事情也是要慢慢地從身邊的經驗，一點一滴的累積。
生命ㄧ次又一次的的抉擇
當你選擇把時間花在一件事情上面，也意味著你能夠花在別的事情的時間變少了，所以你的每一分鐘，都是珍貴的。將你的時間留下來，做你想做的事情、愛你想愛的人，你才不會一直活在別人的期待裡面，然後午夜夢迴，又覺得自己不知在瞎忙什麼。
當然，練習設立界限的這條路徑是很漫長的，在這條路上，你可以把目光放在你的界限幫你留下了什麼（例如你的休息時間、有品質的關係、或者是減少關係當中的怨懟感），而不是你失去了什麼，你會對於建立界限這件事情更有信心。
於是有一天你會發現，就算不用當一個濫好人，你也還是一個值得被愛的人。
