你有遇過那種開口之前就會先說：「不好意思我講話就是比較直⋯⋯」的人嗎？好像他們說了這句話，就可以不用對說出來的話所造成的傷害負責一樣（通常他們會再加上一句：我沒有那個意思、我無意要冒犯你），有些時候他們說的雖然是實話，可是聽的人可能會很受傷。從另外一個角度想，他們心裡面可能會有個困惑是：「難道，要說謊才行嗎？難道你喜歡我對你說謊嗎？」
在這裡，我想舉一個常見的例子。
A、B兩個人已經在一起一段時間了，A知道B是很沒有安全感的人，A有一個信念是「絕對不要騙B」，因為他知道如果欺騙了B（並且被發現了的話），B會非常生氣。但是實際操作上仍然會遇到一些問題，例如有天A要跟朋友一起出去用餐，B詢問當天會有誰去、A也直接告知B這是他大學同學難得的聚會，裡面會有前任一起參加，於是B按耐不住內心的不安，詢問：「那你現在還對前任有感覺嗎？」
（讀到這裡你可以暫停一下想一想，如果你是A，你會怎麼回應？）
「當然有啊，在一起這麼久，怎麼可能沒感覺。」A說，可以想見接下來是B奪命連環的「質問」，包含和前任比較、問當天用餐的地點、為什麼這次會突然約大家一起聚等等⋯⋯，這整個過程讓A非常痛苦，覺得自己「已經照實話說了，為什麼還是得到這種被逼問的結果？」甚至最後脫口說出：「如果以後說實話都會讓你不舒服的話，那我乾脆都不告訴你好了！這樣你會不會比較開心？」（當然這句話也是A內心真正的感覺）結果兩個人互相賭氣，一個禮拜都沒有講話。
在這個例子裡，你看到了什麼？
「說出口的話，是很難收回來的。所以在當你要回答一個人的問題之前，可能要先想想自己說這句話的影響是什麼。光是調整說話的內容，就可能避免一場巨大的災難。你不一定要欺騙對方，但你可以選擇透漏部分訊息內容。」
小海豹跟我說，我覺得聽起來還是很模糊，什麼叫做「透漏部分訊息內容？」如果讓對方知道你沒有全部告知，難道對方不會爆炸嗎？還有，如果不坦白說出自己所知道的事情，又要部分隱藏，那到底當對方詢問的時候，你可以說些什麼？
有些話不一定要說：從蝶妹的通譯看見社交手腕的影響力
（以下小雷）
關於「部分透漏」，在最近很紅的台劇《斯卡羅》當中詮釋的相當好。片中各個部落還有不同的勢力之間互相的角力，劇情緊湊而且精彩，其中我覺得最重要角色的是能夠精通各種語言的「通譯」，通譯扮演著兩個勢力之間溝通的角色（畢竟勢力與勢力之間可能不一定聽得懂對方講的話），如果你有仔細看這部片，就會發現水仔與蝶妹同時會說生番的語言，也會講漢人的語言（蝶妹還會講英文，所以會變成居中斡旋的關鍵角色），他們兩個通譯在翻譯的時候，不一定會如實地傳遞對方的意思，更多的時候，他們至少考量了下面七件事情：
- 如果傳遞「真實的訊息」，訊息接收者的感覺是什麼？
- 如果傳遞「真實的訊息」，訊息接收者可能反應是什麼？
- 勢力的雙方，各自想要的資源和需求是什麼？
- 自己的需求是什麼？想達成什麼樣的結果？
- 如果傳遞真實的訊息，能夠達到自己想要的結果嗎？
- 如果說謊的話，可能會有什麼後果？
- 三方的需求（自己、勢力雙方），有沒有可能透過一句話、來達到三贏的可能？
然後根據上面七者的評估，蝶妹經常在翻譯的時候掩飾部分的訊息、或者直接說謊，甚至明明知道一些事情，但卻沒有說出來（因為有些事情透漏了，並不一定會得到比較好的結果）；水仔則是經常選擇性地呈現訊息，以力求獲得自己最大的利益，甚至有些時候，說謊吃一點虧、委曲求全，目的是為了存活。
這些都是人際交往的時候很重要的手腕，我們可以說這兩個「通譯」並不一定誠實，但他們做了一件很重要的事情，就是審時度勢，想辦法達成想要的結果。這個過程是非常複雜的，涉及高級的同理心，通譯必須知道雙方腦袋裡可能在想什麼、要什麼，還要很清楚自己的感覺和需求，甚至需要像沙盤推演一樣，先衡量個兩三步，然後做出最適當的回應。然而，上面這一切的一切，都要在很短的時間之內完成，所以我才會覺得這兩位通譯根本就是這部片的靈魂人物（望洋興嘆！）。
換句話說，「有話直說」或者是「直言不諱」雖然是人際互動時的一種選擇，但有時候執著於「說實話」這樣的想法，反而會讓事情變得更糟糕。那該怎麼辦呢？
知識就是權力：你有意識到自己擁有多少權力嗎？
語言上面的爭執和衝突，往往來自於兩個權力之間的糾葛，我們或許在日常生活當中不會常常經常遇到不同勢力之間的對抗，但其實我們會經常經歷到很多「小勢力」之間的勾心鬥角，如何從這些勢力當中全身而退，就成為了人際重要的修煉。常見的狀況如下：
- 在辦公室裡面，可以看得出來有一群人甲是老闆的心腹，另外一群人乙是想要推翻「政權」的新勢力，握有一些資源和權力。當甲邀請剛進入公司的新人，也就是你一起去參加他們晚上的飯局，你可能要思考這個飯局除了吃飯之外，還有沒有別的意義？
- 在家庭當中，爸爸可能會有意無意地和媽媽進行「權力鬥爭」。例如，小時候爸爸請你去巷口雜貨店幫他買煙，找回來的錢你可以當零用錢，你準備起身出門的時候媽媽說：「你不准去！」在這裡已經不只是「媽媽關心爸爸的健康」而已，更涉及了你在這個三角關係當中，你到底「挺誰」？（幸好現在便利商店不賣菸給未成年人）
- 在伴侶關係當中，你可能會感覺到對方似乎講話比較大聲。然後你發現，有時候自己哭泣或者是不說話，對方會放下身段，來問你到底怎麼了，於是你就可以在這個時候要求對方做一些事情符合你的需求。如果對方在這樣的狀況下經常答應，那麼你可能就不知不覺地學會了「用語言/非語言」來達成你的目的的技巧。
發現了嗎，權力無所不在，而我們都希望在關係當中獲得控制感，控制感的關鍵因素就在於「知道」某一些事情。例如，在斯卡羅裡，生番們會想知道有多少洋人會進來、洋人會不會打上來等等，所以用了水仔當作情報員；水仔以及不同勢力的頭人，也經常利用蝶妹的弱點（童年經歷），來試圖換取一些情報。當你掌握了一些「別人所不知道的事情」的那一刻開始，你就擁有了權力，而當權力在你手上（你知道一些對方不知道的事），如何妥善的運用避免「傷及無辜」就變成很不容易的智慧。畢竟，水能載舟也能煮粥。
練習雇用你心中的蝶妹
有了這個概念之後，我們回到前面的例子，A到底要不要跟B說實話呢？老實講會激起對方的不安，不老實講，如果最後被發現結果更慘，有沒有中間的選項？其實在這種時候，你就可以雇用一個「蝶妹」在你跟對方的需求當中，試圖找到平衡點（這裡不選擇用水仔當例子，是因為大多時候他都用自己或者是社寮的需求為主，沒有考量到其他人的需求）。我們可以看看下面這個表格：
從這個表格裡面我們可以發現，如果A在對B詢問「你還對前任有感覺嗎?」這句話的時候，就先看見B語言背後真正的需求是什麼的時候，回應就不會停留在表面的層次（說實話/不說實話），而是會真正進入對方的心裡，讓對方有一種被接住、被看見的感覺。例如，可能回答像是：
- 「感覺你對於我要去大學同學聚會，然後成員裡面有前任件事情，有些擔心和不安？」
- 「因為我們這群同學很久沒見面了，所以真的想跟大家一起敘舊。可是我同時也很在意你的感覺，想聽聽你對於我去參加聚會，有沒有什麼看法？」
上面這兩種回應，都不一定是最好的回應，但至少並沒有困在「要說實話/不說實話」這個固著的對立當中，如果對方也可以成熟的進行討論，那麼溝通就會進入更深的層次，屆時討論的問題將不再是「你要不要去聚會、你是否心裡面還有前任」，而會聚焦在這段關係裡面的安全感，聚焦在兩個人身上 – —而這一切的一切，都得建立於A看見B背後的需求。
要能夠說出「恰當」的話，前面提到的蝶妹的「沙盤推演技能」也是重要的，例如，當A老實直說：「都在一起這麼多年了，當然對他還有感覺」的時候，可以先考慮過往的經驗：
- 如果我真的這樣說，B會因為我的誠實而感到開心嗎？
- 如果我真的這樣說，B內心的感受是什麼？
- 如果我真的這樣說，通常的結果會是什麼？有達到我原先想要的結果嗎？
- 有沒有什麼樣的說法，可以讓B「真正想要的東西」被看見，然後也可以滿足我想要的東西？
「當你問一個問題，你可以預料到對方會有什麼樣的回應的時候，這個問題其實不一定需要問。」
一個朋友曾經這樣跟我說，那個時候我還有點不懂他的這句話到底是什麼意思，但後來我發現，溝通經常是建立於「你想要更了解對方」上面的，對方可能並不會完全的告訴你他內心所想的，但至少藉由一次又一次的試探，兩個人會抓到彼此之間比較好的互動方法。然後。我想要在我朋友的這句話後面再加一句：如果你的某一個認知想法（一定要說實話），經常讓你在關係當中吃虧、或導致你不樂見的後果，那麼或許調整這個想法，你往後的日子會比較快活。
例如，如果你還沒有說麼句話之前就知道講這句話對方一定會生氣，那麼你大可不用講這句話，甚至是可以用「不同的方式來講這句話」。這個時候「誠實」並不一定為上策，在關係裡面保留「善意」，才是最好的對策。上面這個「調整想法、調整說法」的過程，我傾向稱之為「雇用你心中的蝶妹」。
有時候戰爭不可避免，但在那之前，盡可能地用善意溝通
當然，我知道很多人其實本來就會在人際關係當中顧慮好多，但就算顧慮了很多，最後還是得到不好的結果。因此，最後我想說，儘管你經歷了前面種種的考量，甚至是釋出出了很多善意，兩個人之間的「戰爭」依然有可能會爆發，畢竟人際互動是很複雜的，這並不一定是你的錯。就像《斯卡羅》裡面，領事李仙得（他也說了很多的謊、掩蓋了許多的訊息）、必麒麟與蝶妹一行人居中斡旋，可是還是難免一戰一樣，但至少在這個過程當中，他們盡力減少傷害，只透漏必要的訊息，讓勢力的各方各面，都可以獲得部分的利益。
換另外一個角度想，有些時候衝突或者是戰爭的發生，並不代表沒有在溝通，更有可能是，透過這次的戰爭，兩個人更了解彼此的需求是什麼，所以比起「要不要說實話」這個問題，更重要的或許是：我們有沒有透過這一次的溝通/爭吵，更理解彼此的需求？
「有些事情可以說，有些事情不能說。不能說的事情不代表不重要，可以說的事情也不一定真的重要，區分在什麼時候該說什麼，什麼東西得放在心裡不要忘記，就可以變成一個成熟的大人」
是啊，有時候了解到對方的需求和我們並不相同，這是一件很失望的事情，練習去「接受這個失望」，也是練習和這個不完美的世界，和平共處的機會。你可能會很失望為什麼他沒有跟你站在同一陣線、你可能會很不諒解為何他跟你想的不一樣，但當你看到了這個失望，當你發現自己可以更圓融的去處理彼此之間的不一致，這個成熟本身，就讓你們的關係有更多彈性的可能。
